ca tot incepusem sa spunem bancuri,sa deschidem un subiect cu bancuri ceva mai picante.. sa ne mai destindem si noi

Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum veneau enoriasii la spovedanie, el le calcula frumos totul
Intr-o zi vine o tipa:
-Parinte, am preacurvit...
Popa calculeaza el acolo si-i zice
-20 de matanii si 3 zile post
Peste 3 zile iar
-Parinte iar am preacurvit
Asta calculeaza din nou:
-30 matanii si 5 zile post
Peste 5 zile:
-Parinte, iar am preacurvit
Popa calculeaza... si calculeaza... si se gandeshte... si zice:
-Mai du-te si ia o muie, ca-mi da cu virgula......

O portocala, o banana si o p...a stateau de vorba:
Portocala: Am asa o viata grea! Oamenii baga cutitul in mine, ma decojesc, ma rup in bucati mici si ma mananca!
Banana: Mie imi rup pielea in fasii si ma decojesc putin cate putin iar dupa aia ma mananca!
P..a: Asta nu e nimic! Pe mine ma tin nespalata cu saptamanile, dupa aia ma pun intr-un sac lipicios de caucuic, ma baga intr-o camera stramta si fierbinte unde ma dau cu capul de toti peretii!

Badea Gheorghe o viola pe Maria. Maria:
- Ajutooooooor!!.... Ghoerghe:
- Taci fa, ca pot si singur!

Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi te rog, cum te protejezi cand faci sex.
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale.
- Si partenera ?
- Care partenera ???

ce rau ai fost androgyn

Se duce iepurasul intr-o zi la magazin si-l intreaba p vanzator:
-avesti palarii verzi nu prea verzi,dar verzi sa fie?
-nu avem,mai iepurasule!
Se duce iepurasul a doua zi:
-aveti palarii verzi,nu prea verzi,dar verzi sa fie?
-nu avem!
mai vine iepurasul si a treia zi,si a patra zi,si,vanzatorul nestiind ce sa-i mai faca,se duce la patron si ii povesteste cele intamplate.Vanzatorul ii zice atunci,sa-l cheme p el dak mai vine iepurasul. vine iepurasul si a cincea zi:
-aveti palarii verzi,nu prea verzi,dar verzi sa fie?
la care patronu:nu avem palarii verzi,dar dak mai vii pe-aici si pui intrebari idioate,o sa t trezesti cu un sut in fund,nu prea-nfund,da-nfund sa fie!

O banana si un vibrator stau pe o noptiera; banana il intreaba pe vibrator:
- E prima oara pentru tine?
- Nu, de ce? zice vibratorul.
- Vad ca tremuri tare.

de ce nu are mos craciun copii?
..pt ca isi da drumu mereu p cos )

n rai Adam si Eva:
Adam satul de fanteziile sexuale ale lui Eva i-si ia lumea in cap si fuge.
Eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa alerge dupa animale cu scopul de a-si rezolva necesitatile sexuale.Alearga dupa dinozaur.Acesta speriat fuge,fuge si cade in prapastie si moare.Cautand alt animal bine dotat alearga dupa urs si-l prinde de coada iar
acesta in culmea disperari se smuceste si ramane fara coada.
Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau unde reuseste sa prinda un peste pe care-l introduce in vagin satisfacandu-si fanteziile.
MORALA:
Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursulo coada dar NU STIM cum mirosea pestele inainte....

Spermatozoizii isi fac un plan de atac.
Seful lor le spune:
-Baieti uite cum facem... Voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta,
iar restul vin in spatele meu, in centru.
Zis si facut.
Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:
-Stoooooop!!!!
-Ce-i sefu', ce-i?
-Am fost dati in gat!

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:
1. lucreaza la mare adancime;
2. lucreaza cu capul in jos;
3. lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
4. lucreaza la temperaturi ridicate;
5. nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
6. nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
7. nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
8. are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale!
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
1. nu are studii;
2. nu munceste 8 ore neintrerupt;
3. nu raspunde prompt la toate solicitarile;
4. dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
5. nu lasa curatenie la locul de munca;
6. nu dovedeste fidelitate..

am murit

ALINUTA ISI INTREABA TATAL : FETITA : - CARE-I DIFERENTA DINTRE A EXCITA SI A ENERVA ? TATAL : - SA-TI DAU UN EXEMPLU ! ACUM 15 ANI , MAMA TA MA EXCITA ! ACUM , MA ENERVEAZA !
LA USA BATE UN TIGAN .
-NU AVETI CUMVA VREO VECHITURA DE CARE VA-TI PUTEA LIPSI ?
- BA DA , STAI SA O CHEM PE SOACRA MEA !
M-AM CERTAT URAT CU SOACRA-MEA ASEARA .AM VRUT SA-I FAC UN BINE SI I-AM ZIS CA ARE CIORAPII INCRETITI . PROBLEMA A FOST CA NU AVEA CIORAPI ...
DOUA BABE DISCUTAU :
- IERI S-A DAT PENSIA ...
- EI ,S-A DAT P..A !
- SI EU, PROASTA ,AM LUAT PENSIA !

Un orasean bogat, isi face o casa de vacanta in inima muntelui, aproape de o stana de oi. Cand fiul unui cioban se ofera sa-l ajute la treburi pe langa casa, omul isi aminteste de un zvon privitor la dimensiunile sexului muntenilor si se hotaraste sa-l verifice, de aceea il cheama pe tanar in casa:
- Mai, Ioane, daca tu ai sexul atat de mare cat acest casetofon, sa stii ca ti-l dau tie!
Zis si facut! Ion se descheie la prohab si-si etaleaza mandretea langa casetofon si apoi pleaca fericit cu casetofonul.
A doua zi dis-de-dimineata, Ion apare la usa oraseanului si bate nerabdator:
- Nene, deschide, sunt eu, Ion! Am venit cu tata sa ne dai si frigiderul!!

Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?" - Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa). - Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...? - Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu? - Da - Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"? - Da.. - TREI,...in p*** mea....!!!!!!!!!!! - Despot, iesi afara, sa vii cu parintii la scoala!

Hot line

Un tanar scotian suna la HOT LINE:
- Buna iubitule, spune tipa.
- Buna scumpo, raspunde el.
- As face orice pentru tine!
- Bine, atunci inchide si suna-ma tu!

Tare asta cu Despot, Kira Acum sa va spun bancul meu preferat (l-am "invatat" in cls a 8 a, de la un prof de desen ):

Scufita Rosie si Scufita Roz - in padure, se duceau la bunicuta. Pe drum se intalnesc cu lupul. Scufita Rosie, care stia povestea, a luat-o intr-o parte...Scufita Roz, care nu stia povestea, a luat-o prin toate partile...

ntr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce
culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse
pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis
si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai
mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte
si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit.
Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe
furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara
din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului...
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. - Haide, tu nu
pleci? - Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

Elementul chimic "Femeia"

DESCOPERITA: De un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.
SIMBOL: Fm
APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana.
OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala.
GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg), izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.
RASPINDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.
PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra. Se Gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pana la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite. Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool.
PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte usor. Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatiile cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.
INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este cel mai puternic agent reducator de venituri. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.
METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.
ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. Se poate evita explozia prin tinerea in palme (sau pumni). Elementul a�ż��ż�femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina, se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop. La imbatranire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca si gunoi radioactiv

Micul John* intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta
ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei.
Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa .
Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul...si il
gaseste
in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar *micul John *era in
spatele ei....la care taica-sau tipa :
- *John*, dar ce naiba faci acolo ?
Iar *Johnny *ii raspunde:
- Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa ???!!!